下午时候打了个电话问候一下噜噜，结果她向我报告了两个消息，第一个是她周一时候发现自己怀孕了，第二个就是周三时候（09.9.9）去登记结婚了。真为她感到高兴啊，呵呵。尤其是她五六月份有时候还是出问题说想分手，有两次半夜两三点找我发泄，结果被我一顿安抚的效果看来很明显嘛，呵呵。

      快乐的情绪一直持续到晚上，22：20分左右的时候，妈妈打了一个电话讲三伯得了癌症，下周一开刀。真的，自从二伯去年病得很重一段时间以后，我现在对父辈身体出现问题已经有心理承受了。从小到大，我遇到了多少次死亡啊？看着自己从小学开始的玩伴突然在一个电话告知之后再也没有见过容颜，到我大学毕业那年同时失去两位亲人，再到如今亲人们的病重……

      对我自己而言，死亡不可怕，可怕的是我放弃了自己。可对我而言，看见亲人们的病痛，我又难以承受。我很想永远陪着你们，守护着你们。

      我想爸爸妈妈了。

           晚上翻出去年不知什么时间买的立顿奶茶来，08年2月25日的，保质期18个月，刚好3包。嘻嘻，到保质期结束刚好喝完。开心。

     八一九事件这么快已经18周年了，当年事件对于我这样一个小学3年级的学生来说过分震撼了一些。不知道如果现在的我遇到同样的历史环境会如何，但谨记一句“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”。

    人生中最难过的一次丢手机发生在周五晚上，那只D508从05年10月一直用到现在，里面留下了很多照片和保留下的短信。不夸张的讲，我看到手机里面留下的图画和短信，我可以想起背后的每个故事。我还记得和胡子一起再顺电买手机的故事；第一张照片是在溪冲法官培训基地，当晚我查了自己的司法考试分数；然后是06年只有3个人爬上大南山的故事；然后是07年年初我疯狂看房的背景；然后是上海，我对着镜子自己拍自己，因为要在港汇遇到我人生里面出现的第二个好朋友；然后是08年9月，我打算劝阻一个人从复杂生活中抽身，然后一句话就被打败的那条短信；然后是某人的几个脱离前后文基础上看起来很夸张的短信；最后一个是6月1号大雁塔广场的喷泉……可以说，这部手机承载了我这几年的记忆，就这样没有了。很失落。

    导致的后果就是约了易鸣周末的见面变成了闹剧，他昨晚才看到我的QQ留言，结果推迟了一天在华强北见面。然后人生中第二次久等人不至，电话无人接。这次我比较明智，只等了一个小时就打道回府了。然后在COCO PARK的KFC解决了午餐，并且自己把自己娱乐到了。

    在KFC遇到的是两家男女坐在一起喝果汁。很明显是两家大人因为两个小孩的事情坐在一起。小孩大约是84、85年龄段的。一开始前面讲什么没听到，但根据后面的情况大约可以推断。然后女方父亲（普通话口音应该是福建人或者广东人）讲了很久，一开始讲两个人结婚的问题是小孩自己决定，双方父母不用那么着急。然后开始讲知道女儿的男朋友是他们过去经常一起旅游，他那时觉得两个人每月二三千元是不是过分了。然后自然引出那两个小孩租的房子很糟糕，农民房，一个月一千多的房租什么的。然后两家开始讨论起深圳的小产权房来。 这个时候我突然明白其实女孩父亲的话意思“没有房子就别娶我女儿”，我马上被自己归纳中心思想的能力SHOCK到了，然后自己暴笑逃离现场，哈哈哈。我的自我娱乐精神果然还在，笑。

   晚上时候易鸣同学才跳出来说忘记带手机了，呵呵。越发觉得自己明智了。另外就是刚才发现了一个好朋友的blog，读到第一段文字我就肯定是小六同志的了，很熟悉的书写方式，忍不住笑了。

  最后记一下，我隔壁那两个活宝好像最近3个月再也没传出把我搞得七荤八素的声音了，终于老实了。纪念一下半年前我每晚不得安生的日子。

Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я!

    昨天下午可能过分劳累了，回家就合衣而眠，从六点一直睡到十一点才起身，中间折腾了一会，然后就继续睡到刚才。好久没有这样睡过一晚了，迷迷蒙蒙中好像听见有人敲门，不过似乎最近两年多从来没有一个人会来我家做客，就没管那个扰人清梦的家伙^_^

   起来以后突然觉得似乎昨天少了点什么，然后突然想起是不是因为没有听见隔壁那对男女富有穿透力的声音，尼亚加拉大瀑布汗……我真是无聊，笑。我也不记得这对上周才见到庐山真面的一对活宝是什么时候住进我隔壁的，不过最近几个月两个人每晚过分夸张的声音把隔壁的我弄得七荤八素的，有时候我真想跑去楼下按下他们的门铃。为什么他们那种一房的阳台恰好对着我的房间，唉。

    还记得上周在楼道撞见到他们的时候，我只能勉强忍住笑意，不过两个人看起来年龄没有我预料那么小，看起来最小也就84、85的。其实我至今仍然不明白我这一代人生活方式的选择，就是同居。好像我认识的每一个人都走了这一步，我一直很好奇为什么他们不会有负罪感。如果换作是我，我会有一种犯罪的感觉，大约三年前，胡子说过来同我一起住时候，我直接否决掉。我还记得我的原话“等我们结婚了，我们再住一起。嗯，等我满25岁那个生日我们去登记，这样可以有15天婚假”，笑。等我25岁生日的时候，我们两个已经不在一起了，现在她已经嫁为人妇一年多了。虽然今年有次见面的时候，她说笑道如果当年我答应她，就不会出现后面那么多人那么多事情了。但我心里倒没有后悔过。如同我可以两年多这样形单影只而不会和别人在一起一样，只是不想骗人骗自己，不想自己看不起自己。

   说到这个话题，突然想起自己身上一个笑话。记得早几年时候，我问起春梅姐姐新买的房子多大时候，知道她的房间只有40平方，又是两个人住的时候。我好奇的问了一句“40平可以放下两张床么？我那个66平的摆上书好像都显得很小”，结局就是旁边几个人哈哈大笑，然后我在三个月时间内被当作笑话。^_^

   好了，今天就到这里了。天气很好，继续当宅男总有点辜负冬日这么好的阳光。一个人出去走走吧。

        疯子 疯子 疯子 疯子 疯子 疯子 疯子。

        你们爱疯自己疯去。

        恕不奉陪。

    我所看重的到底是什么呢？到底是程序正义还是客观真实呢？到底是锄强扶弱，抑或是公平的保护每个人呢？我自己也不明白心中的正义到底是什么样子的了。
    遇到一个案件，省院的再审裁定始终没有下来，申请人就付款与否情绪到了异常激动的时候。其实我翻了近几年的所有文件，在决定再审裁定下来之前，执行程序应当要继续才对，没有适当的理由拒绝支付款项，况且申请人失去了亲人，异常可怜。
    但同时，根据自己对保险合同的理解，我总觉得这个生效判决似乎有牵强的地方。让我中立看待的话，我总觉得存在翻案可能。虽然现在支付款项没有任何问题，但总觉得如果判决被撤销后导致的执行回转期望不大。非常矛盾。
    又回到那个问题，你相信什么，你信仰的法治精神应该是什么。也许现在的做法不够人道，毕竟一方承受着失去亲人的痛楚。但让我维护一个我自己所不相信的东西，又很难。好像我去年也考虑过这样一个问题，但我心中非常确信，我坚信自己做的是对的。但这个，我迷惑。
    维护自己所坚信的东西吧，即使将来因此付出代价，也比起自己怀疑自己来得舒坦。这一刻，我决定该怎么去面对这件事情了。

   我觉得我越发难以理解别人的想法了。

  最近扣了一辆汽车（LW888,挺合适我的），本来一直放在院本部，不过在多次被催促要送去法庭后，昨天还是求法警帮忙把它开过去了。主要是因为它是被查封财产，害怕在自己乱七八糟的驾驶技术下受到什么损害。

  结果还没出大院门，法警遇到一辆本院汽车，两个人开玩笑就对撞了一下，然后这个小面包的灯罩就碎掉了，然后他讲了一句：没事，没人会发现的。就这样一句话弄得我有点恼怒，但我还是忍了下来。其实那辆车已经坏得乱七八糟了，喇叭已经不会响，我那侧副驾驶位的开门锁也断了，况且换个灯罩可能也就二三十元钱。但我还是非常生气。

   我想，我们的职业已经要去我们每个人珍惜手里面的权力，学会尊重每个当事人，尊重每个当事人的财物。我想我并不是个吹毛求疵的人，但我眼里也容不下这些。真不明白别人的想法了。

   昨天错过了一件非常重要的事情，结果导致对自己超级生气。但还是没有办法了，毕竟自己没法改变整个世界。

    今天晚上友情出现了一下一个同事的生日宴会，总让我有种参加婚宴的感觉，似乎有点不真实。其实里面一半人我是认识的，但面对着一群烟枪和喝洋酒无止境的同志们，我只能选择敷衍，有种隔膜总是消灭不了的。回家以后有点不开心，很想找个人人推心置腹的深谈一次，并且还试图做了，不过好像对方只用2秒钟就彻底消灭了我与之沟通的期待。

    人越长大，似乎就越把自己隐藏起来，永远是笑脸相迎，但却开始心虚起来，我现在觉得别人既不想了解我，我也不再那么想了解别人了，也许这才是世界和平的最大表现吧。

   不过说起来，我今晚还是很有兴趣的在地图上一点一点翻通化、集安、台上，但是眼睛发白也没找出大顶子村的位置，看来电子地图还是有局限的。然后我突然笑了，也许我偶尔还是会试图冲破那层冷漠的，也许我自以为遇到了一个很让人觉得好奇的人吧^_^

   昨天晚上大概睡了一个小时多就清醒了，大概脑子里面一直想着一些东西吧。人越长大，越容易患得患失。起来以后就把一个朋友的博客从第一篇看到了最后一篇，突然就坚定下来了。不为自己的生活添加复杂的东西，继续为自己，为自己所珍惜的梦想做点什么吧。越发觉得自己像罗亭了，不要这样活。改正。

    刚从杭州的秋风秋雨中回来深圳，然后就发觉似乎深圳的气温有向杭州迅速靠拢的趋势，呵呵。不过还是喜欢杭州的秋雨多些，雨水冰冰凉凉的，打在西湖上如细线，溅落在衣服上如珍珠，别有一番风情。当然最让我兴奋的就是在银泰百货门前等人的时候，哈了一口气，结果看见了白雾，这种情景每年见到次数不多，真是幸福的我，呵呵。

    这次去杭州的感觉不错，我很喜欢。也许因为天气寒冷，也许因为我懒，前几日我总是窝在宾馆里面，坐在写字台前写点东西，脚会越来越冷，但心却越来越清晰。整理了一下这一年发生的事情，困扰我很近的一些问题总算想得清楚些，过去看不清楚的事情终于看得明白点，人生道路的二选一也终于有了结果。既然在人生的十字路口选择了一个方向，那么就沿着这个方向坚定的走下去，不再抱幻想，只靠自己的双手。

     然后又是在飞回深圳时候，听到了ipod里面的等一个晴天，然后马上又想起赖来，然后又会想起原来我最崩溃的时间已经过去24个月了。有趣的是07年开始我每次出行的回程时候都会听到到这首歌，想起这个人来。这种感觉，好像很久远，但又彷佛在昨天。不变的，就是蔡淳佳的歌声了。
    心晴朗，就看得到永远……

   终于还是到天亮时候了。
   呕了一阵，最后有点苦，不知道是不是胆汁的味道。
   看了下镜子。亦人亦鬼。眼不出意料的肿了。
   都是过去时的事情了，该发生的已经发生，干吗还是这么难以释怀呢？
   错误不能弥补，人却可以变得更好。
   学习辩证看问题，比如发觉自己原来真的很在乎某些东西，比如发觉自己出奇的好脾气，比如发觉自己与鬼魂斗争的能力，笑。
   快乐是一天，不快乐也是一天。虽做不到天天快乐，但至少也不能天天不开心吧。
   只有自己过得好，才能更好帮到别人。对吧，肥仔。
   就只给你这么一个晚上放纵一下吧，毕竟你也很久没有试着流下眼泪，放松一下神经，湿润一下泪腺了。然后就该重新上路，我想你不是一个很勤奋的人，但也不是一个遇到什么事情，就放弃努力，原地不动的人吧。
   肥仔，加油。

  从上个星期一到昨天这八天时间，每天都睡得很不好，如果晚上十二点睡早晨四点醒；晚上九点睡就会两点醒；为了克服状况，试了次五点睡，结局就是早晨九点就起来了……放弃对这种怪异的状态抵抗了，爱怎么样就怎么样吧。

  放任自由的态度看来还是有点用处，今天中午居然睡着了，而且居然睡了半个小时，呵呵。可惜，好的反转要等到明天了，今晚注定又是一个无眠的夜晚了。

  原因就是早晨例行对脚趾进行处理时候，把右侧结茧的部分的肉用剪刀处理掉了。然后迎来了最痛的一天，整整一天血流不止。回家后给自己做了一晚上的外科手术，剪刀、碘酒、热水成了今晚我碰的最多的三样东西，除开流血还是流血，除开疼痛还是疼痛。最后我翻出中国革命史读起来，然后把脚泡进热水里面，总算忍住了继续折腾脚趾的念头。古有关云长读史记刮骨驱毒，今有我读革命史泡水止血，BT

  人真是奇怪的动物，明明心里面明白世界上最靠得住的是自己的双手，最能相信的只有自己的脑袋，除开父母等爱你的人，没有人会特别在意你，在你需要安抚的时候最多只是敷衍几句廉价的话语。但在自己痛苦的时候想得到他人的安慰来，我也一样。不过忍了整整一个晚上，我还是谁也没有告诉。过去老是对自己讲，“想得透还需忍得住”，如今的功力似乎越来越高，值得表扬，嘻嘻。

  祝今晚一切顺利吧，不然我就用单词书打发掉整个晚上。

    今天星期五，本想舒缓下整整透支了两个星期的精神与身体，结果6点10分一个电话就把我抓住了，让我立即赶回单位。回去以后才知道，今天又有一个中介公司黄掉了，然后几十个员工冲击了一下XX，然后大佬们开了一下午会，然后到了6点要法院这边今晚跑去现场查封。然后保全的各位大大们因为各种各样的原因都不在上班，就想起抓壮丁了。而后我就最幸运的成为了壮丁之一员。‘

   在23点回家的时候，只能用开心啊开心来形容自己的感受了。终于没有弄到料想中的下半夜去，呵呵。稳定压倒一切，呵呵。偶只是一只小鱼。

    高温和暴雨，今年的夏季总是这么极端，让人喘不过气来。中午走到天虹门前那个小广场时候，眼睛被地面反射的阳光刺得张不开来，有种似曾相识的记忆涌出来，可记不清最近一次是什么时候了。

    可我清楚的记得7月4号星期五对我而言的意义。倒不是和星条旗有什么瓜葛，而是和自己的过去。我清楚的记得五年前的七月发生的每一件事情，每件事都像在昨天一样。在睡梦中领到毕业证、学位证，然后就是一次一次我去火车站的送别，把箱子直接丢进湖里的疯癫，宿舍楼门口那块小黑板上的告别语，最可惜的就是当时本打算出校门的时候吻一下土地的，结果因为赶火车把这个在脑海里面预演了千百次的计划放弃了，如今再无机会了……

   关于毕业，最难过的回忆就是把每个人送走后，只留下自己的那个夜晚了，几乎一晚上没有成眠。三号早晨起床后，把自己的桌椅和床收拾的整整齐齐的，没有带走的东西摆在原处，只是虚掩了下门，也没有和隔壁道别，就这样离开了。然后，四号到了深圳之后，十一点二十分去法院报到，我的学生时代就在这一天结束了。

   有时候把五年前的自己和现在的自己会做个比较，好像变化很大，但什么收获也没有。除了几个考试的证，除了些许做人的老成，除了再也不会因为肤色白被人叫小白脸，除了因为不再做剧烈体育运动导致腿瘦下去一半——真的好像没有得到别的什么。

   哦，对了，已经把自己的初恋交了出去，完成了托尔斯泰复活里面那个主角经历的心理变化，才发觉自己最合适的生活就是一个人过，才发觉在关注国家社会个人的进步上才得到的满足感。可是偶尔，还是不想过去的自己太彻底的告别，完成拯救，偶尔会得到一些道德优越感带来的快乐，但收获的，却是更久远的孤独。

  我现在得到的，是我过去付出的；我现在付出的，将是我未来得到的。在26周岁又1个月24天的时候，自勉。

  还好我读书早，做些事情，还不是太晚。

    今天可能是因为晚上做梦的缘故，醒得特别的早，七点不到就跳下床了。晚上做那个梦也挺有意思的，是我和爸爸与蔡一起在北京吃饭，然后吃完饭是我开车，最后怎么也找不到他们，呵呵。不知道怎么出现这样的场景的，因为是六七年前的人么。刚大学毕业那年会经常梦见中学时候的人和事情，可能现在该轮到大学时候的人和事情了，我的梦还是依然天马行空啊。

  醒来过了很久才想起今天是妈妈的生日，祝福她了一下，她的辛劳即将进入最后一年了。脑海里面一想起妈妈这两个字，浮现的妈妈面容永远是那么年轻漂亮，而我永远是个小小的中学生，哪怕已经工作好几年了。过去妈妈是同龄人中最漂亮的，现在仍然是。不知道我不在身边，是不是操心的事情少了很多，^_^

  连续二十天的暴雨终于停下了，还是没有超越2000年我所经历的那场雨的长度，我至今还记得当时刚满18周岁的我是怎么挨过那个悠长的雨季的，期待以后也不要再来一次了。

  胡言乱语几句，准备开始准备考试了。打算和过司考那年一样，把电脑给拆了先。哪天忍不住了再上来更新吧，笑。

    昨天飞机回来，真是历史上最颠的一次，离降落前十分钟时候有两次急坠，最后全身发凉，直到降落还有点紧张。但早晨一看到昨天香港一架飞机因为气流13人受伤，又觉得运气不错，^_^

  结束了一个长长的假期，与家人在一起三个星期，把自己又养肥了2公斤，总之享受了一把安详的日子。从下周开始，估计要为这一段悠闲生活还债了，不知道是不是又该累到虚脱了，笑

   上个月5.8火炬传递，5.10我生日，5.12地震，很多东西想写，但对地震带来的冲击太感同身受，反而没有时间去写，不过那段日子不会被遗忘的，我们这一代人也都受到了一次对生命生活方面的教育。以后会更懂得敬畏生命，尊重生命的。

   天地间好像只剩下我一个人。有喜悦不知和谁分享，有心事不知向谁诉说。但不想改变了，越来越恐惧会有其他人会进入我的世界。我们五年前所谓的成熟，就是指这个吧。呵呵。

  又要过生日了，最近三年好像已经不像过去经常自己忘掉这一天了。安安静静的一个人度过就好。