电灯泡的世界

      下午时候打了个电话问候一下噜噜，结果她向我报告了两个消息，第一个是她周一时候发现自己怀孕了，第二个就是周三时候（09.9.9）去登记结婚了。真为她感到高兴啊，呵呵。尤其是她五六月份有时候还是出问题说想分手，有两次半夜两三点找我发泄，结果被我一顿安抚的效果看来很明显嘛，呵呵。

      快乐的情绪一直持续到晚上，22：20分左右的时候，妈妈打了一个电话讲三伯得了癌症，下周一开刀。真的，自从二伯去年病得很重一段时间以后，我现在对父辈身体出现问题已经有心理承受了。从小到大，我遇到了多少次死亡啊？看着自己从小学开始的玩伴突然在一个电话告知之后再也没有见过容颜，到我大学毕业那年同时失去两位亲人，再到如今亲人们的病重……

      对我自己而言，死亡不可怕，可怕的是我放弃了自己。可对我而言，看见亲人们的病痛，我又难以承受。我很想永远陪着你们，守护着你们。

      我想爸爸妈妈了。

           晚上翻出去年不知什么时间买的立顿奶茶来，08年2月25日的，保质期18个月，刚好3包。嘻嘻，到保质期结束刚好喝完。开心。

     八一九事件这么快已经18周年了，当年事件对于我这样一个小学3年级的学生来说过分震撼了一些。不知道如果现在的我遇到同样的历史环境会如何，但谨记一句“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”。

    人生中最难过的一次丢手机发生在周五晚上，那只D508从05年10月一直用到现在，里面留下了很多照片和保留下的短信。不夸张的讲，我看到手机里面留下的图画和短信，我可以想起背后的每个故事。我还记得和胡子一起再顺电买手机的故事；第一张照片是在溪冲法官培训基地，当晚我查了自己的司法考试分数；然后是06年只有3个人爬上大南山的故事；然后是07年年初我疯狂看房的背景；然后是上海，我对着镜子自己拍自己，因为要在港汇遇到我人生里面出现的第二个好朋友；然后是08年9月，我打算劝阻一个人从复杂生活中抽身，然后一句话就被打败的那条短信；然后是某人的几个脱离前后文基础上看起来很夸张的短信；最后一个是6月1号大雁塔广场的喷泉……可以说，这部手机承载了我这几年的记忆，就这样没有了。很失落。

    导致的后果就是约了易鸣周末的见面变成了闹剧，他昨晚才看到我的QQ留言，结果推迟了一天在华强北见面。然后人生中第二次久等人不至，电话无人接。这次我比较明智，只等了一个小时就打道回府了。然后在COCO PARK的KFC解决了午餐，并且自己把自己娱乐到了。

    在KFC遇到的是两家男女坐在一起喝果汁。很明显是两家大人因为两个小孩的事情坐在一起。小孩大约是84、85年龄段的。一开始前面讲什么没听到，但根据后面的情况大约可以推断。然后女方父亲（普通话口音应该是福建人或者广东人）讲了很久，一开始讲两个人结婚的问题是小孩自己决定，双方父母不用那么着急。然后开始讲知道女儿的男朋友是他们过去经常一起旅游，他那时觉得两个人每月二三千元是不是过分了。然后自然引出那两个小孩租的房子很糟糕，农民房，一个月一千多的房租什么的。然后两家开始讨论起深圳的小产权房来。 这个时候我突然明白其实女孩父亲的话意思“没有房子就别娶我女儿”，我马上被自己归纳中心思想的能力SHOCK到了，然后自己暴笑逃离现场，哈哈哈。我的自我娱乐精神果然还在，笑。

   晚上时候易鸣同学才跳出来说忘记带手机了，呵呵。越发觉得自己明智了。另外就是刚才发现了一个好朋友的blog，读到第一段文字我就肯定是小六同志的了，很熟悉的书写方式，忍不住笑了。

  最后记一下，我隔壁那两个活宝好像最近3个月再也没传出把我搞得七荤八素的声音了，终于老实了。纪念一下半年前我每晚不得安生的日子。

Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я!

    昨天下午可能过分劳累了，回家就合衣而眠，从六点一直睡到十一点才起身，中间折腾了一会，然后就继续睡到刚才。好久没有这样睡过一晚了，迷迷蒙蒙中好像听见有人敲门，不过似乎最近两年多从来没有一个人会来我家做客，就没管那个扰人清梦的家伙^_^

   起来以后突然觉得似乎昨天少了点什么，然后突然想起是不是因为没有听见隔壁那对男女富有穿透力的声音，尼亚加拉大瀑布汗……我真是无聊，笑。我也不记得这对上周才见到庐山真面的一对活宝是什么时候住进我隔壁的，不过最近几个月两个人每晚过分夸张的声音把隔壁的我弄得七荤八素的，有时候我真想跑去楼下按下他们的门铃。为什么他们那种一房的阳台恰好对着我的房间，唉。

    还记得上周在楼道撞见到他们的时候，我只能勉强忍住笑意，不过两个人看起来年龄没有我预料那么小，看起来最小也就84、85的。其实我至今仍然不明白我这一代人生活方式的选择，就是同居。好像我认识的每一个人都走了这一步，我一直很好奇为什么他们不会有负罪感。如果换作是我，我会有一种犯罪的感觉，大约三年前，胡子说过来同我一起住时候，我直接否决掉。我还记得我的原话“等我们结婚了，我们再住一起。嗯，等我满25岁那个生日我们去登记，这样可以有15天婚假”，笑。等我25岁生日的时候，我们两个已经不在一起了，现在她已经嫁为人妇一年多了。虽然今年有次见面的时候，她说笑道如果当年我答应她，就不会出现后面那么多人那么多事情了。但我心里倒没有后悔过。如同我可以两年多这样形单影只而不会和别人在一起一样，只是不想骗人骗自己，不想自己看不起自己。

   说到这个话题，突然想起自己身上一个笑话。记得早几年时候，我问起春梅姐姐新买的房子多大时候，知道她的房间只有40平方，又是两个人住的时候。我好奇的问了一句“40平可以放下两张床么？我那个66平的摆上书好像都显得很小”，结局就是旁边几个人哈哈大笑，然后我在三个月时间内被当作笑话。^_^

   好了，今天就到这里了。天气很好，继续当宅男总有点辜负冬日这么好的阳光。一个人出去走走吧。

        疯子 疯子 疯子 疯子 疯子 疯子 疯子。

        你们爱疯自己疯去。

        恕不奉陪。

    我所看重的到底是什么呢？到底是程序正义还是客观真实呢？到底是锄强扶弱，抑或是公平的保护每个人呢？我自己也不明白心中的正义到底是什么样子的了。
    遇到一个案件，省院的再审裁定始终没有下来，申请人就付款与否情绪到了异常激动的时候。其实我翻了近几年的所有文件，在决定再审裁定下来之前，执行程序应当要继续才对，没有适当的理由拒绝支付款项，况且申请人失去了亲人，异常可怜。
    但同时，根据自己对保险合同的理解，我总觉得这个生效判决似乎有牵强的地方。让我中立看待的话，我总觉得存在翻案可能。虽然现在支付款项没有任何问题，但总觉得如果判决被撤销后导致的执行回转期望不大。非常矛盾。
    又回到那个问题，你相信什么，你信仰的法治精神应该是什么。也许现在的做法不够人道，毕竟一方承受着失去亲人的痛楚。但让我维护一个我自己所不相信的东西，又很难。好像我去年也考虑过这样一个问题，但我心中非常确信，我坚信自己做的是对的。但这个，我迷惑。
    维护自己所坚信的东西吧，即使将来因此付出代价，也比起自己怀疑自己来得舒坦。这一刻，我决定该怎么去面对这件事情了。

   我觉得我越发难以理解别人的想法了。

  最近扣了一辆汽车（LW888,挺合适我的），本来一直放在院本部，不过在多次被催促要送去法庭后，昨天还是求法警帮忙把它开过去了。主要是因为它是被查封财产，害怕在自己乱七八糟的驾驶技术下受到什么损害。

  结果还没出大院门，法警遇到一辆本院汽车，两个人开玩笑就对撞了一下，然后这个小面包的灯罩就碎掉了，然后他讲了一句：没事，没人会发现的。就这样一句话弄得我有点恼怒，但我还是忍了下来。其实那辆车已经坏得乱七八糟了，喇叭已经不会响，我那侧副驾驶位的开门锁也断了，况且换个灯罩可能也就二三十元钱。但我还是非常生气。

   我想，我们的职业已经要去我们每个人珍惜手里面的权力，学会尊重每个当事人，尊重每个当事人的财物。我想我并不是个吹毛求疵的人，但我眼里也容不下这些。真不明白别人的想法了。